巴尔扎克在《两个少妇的回忆录》中说到：婚姻产生人生，爱情产生快乐。
快乐消失了，婚姻依旧存在，且诞生了比男女结合更宝贵的价值--人生。
在婚姻中，当我们抛开出轨的表象，试图“看见”对方，对方才能够拨开云雾，“看见”你。
这时候，你们的复合才是心与心的链接。
案例：给我们的爱情最后一点尊严
栩栩是从百度石家庄调查公司 找到我的网络来访者。
栩栩和老公经历了五年的爱情长跑。在两个人合办的公司步入正轨后，栩栩老公给了她一个浪漫的求婚，而后两个人步入了婚姻。
结婚不到一年时，栩栩怀孕4个月。她老公在一次应酬后，酒后乱性。回家被敏感的栩栩发现了端倪，老公也供认不讳。
一直以来栩栩老公是人人夸的好男人，家人闺蜜都劝她为了孩子，给对方一次机会，但是栩栩拒绝了，果断选择了离婚。
在接下来的一个星期，分割了财产，把孩子给了栩栩，虽然她老公百般挽留，但栩栩依然坚持离了婚。
栩栩告诉我：“我其实很痛苦，离婚对孩子也不好，实属无奈。但是这个坎我真的过不去，天天想他的身体在别的女人身上就扎心。我想要给爱情最后一点尊严，所以，我选择分开，直到我能彻底接纳背叛，同意复合再说吧。此前我们希望各自安好。”
咨询过程中，我发现他俩的沟通方式很有问题。栩栩是急性子，她老公平时很不懂得看见妻子的内心，所以他们总是在争吵，甚至在非常过激的沟通方式中进行对话。
丈夫总是觉得栩栩暴躁甚至神经质，而妻子觉得丈夫完全没有听到自己的声音，没有看到自己的痛苦。
栩栩在我这里做了近两年的心理疏导。
除了引导栩栩调整平时的沟通方式，并做出反馈，让丈夫静下心来听自己说话;做心理疏导把栩栩的心结打开;引导栩栩让丈夫开始真正关注对方的内心需求;让他们彼此发现从前忽略掉的对方的优点，重新爱上对方。
这个过程除了栩栩的改变之外，更多的是通过栩栩的改变，导致丈夫也改变了很多。
到孩子一岁半的时候，栩栩在一次咨询后感叹说：“我们重新找到了对方存在于彼此生命里的意义。”
随后，栩栩开心地在朋友圈里公布了他们复婚的消息。
直到不久前，她神秘地给我留言，说怀上了第二个宝宝，还说稳定了要来看我，哈哈，真替他们欣慰。
分析：幸福没有捷径，只有经营
出轨需要原谅吗?
我一直认为是需要的。因为如果对方不知悔改，那么原谅对方，就是放过自己。
如果对方真心悔改，那么我们需要重新接纳对方的勇气，对方也需要能做到原谅自己。
从犯错那一刻，幸福就被痛苦替代了。但是在随后的日子中，如果真诚悔过，真心感恩、学会看见对方，学会付出和成长，也有可能重新拾得幸福。
就像乔 · 拜伦说的那样：爱情中的欢乐和痛苦，是交替出现的。
是的，幸福没有捷径，唯有经营。
在平时的调查咨询过程中，很多的学员问我过我这个问题：因出轨离婚，复婚会幸福吗?
在复婚之前，我都会让她们先考虑以下几个问题：
首先：你的伤痛已经被彻底治愈了还是依旧存在?
其次：当初彼此为什么会走到离婚这一步，除了出轨这件事，还有其他原因吗?
再次：对方为曾经的错误行为付出了什么代价，现在为破镜重圆做了什么努力?
最后：你现在想要复婚的原因是什么，现在能看到复婚后幸福的希望吗?
处于被出轨婚姻中，呈现两种极端表现。
一种是极左。拒不承认自己存在问题，站在道德制高点，把所有问题推给出轨方。自己痛苦不已，内心放不下，长期指责和挑刺;心里虽然想要复合，却无从做起;不断挑衅对方，指责对方，硬生生把对方推走;在争吵中，消耗掉对方最后的愧疚感，同时消磨掉感情。
出轨是有错，但是任何感情都扛不住不断地指责和挑衅。大部分的出轨之前，婚姻就已经出了问题，那么只有正视问题，不避讳问题并解决它，才有可能达成复合;
另一种是极右。把所有问题都包揽在自己身上，说自己这里做的不好，那么不行，才会留不住对方。自怨自艾，自卑不已，想要复合，却又过不了那个坎，甚至会接受三人行，忍受屈辱，压迫自尊。
出轨一定是错误的，不道德的。我们看问题不能非黑即白，也不能把所有问题都压自己身上，由此忍让到突破底线，被压制、被对方一步一步压得喘不过气。
我们不是圣母，我们是人。那么，人，就有选择自己态度的权利，有选择自己的心态的权利。
如果问题没解决，心态没有摆正，就算都想要复婚，接下来的婚姻生活能幸福吗?
就算身处囹圄，也要有选择自己的姿态的权利，客观地看待发生的事情，更要看到人的变化和成长。这才是摆脱痛苦的方法之一。
接纳痛苦，接纳现实，甚至承认你们之间存在问题，然后，再去解决它。
相信我，无论你们复婚不复婚，通过解决问题，你们都可以获得更好的未来。
如果你想要的一段良性循环的婚姻，那么请你时刻记住：想幸福和能不能幸福是两码事。
不仅仅要看对方现在的态度和行为是否值得你再一次给与信任。
更重要的是，你们双方是否有去反思找到之前感情出现问题的原因，并且有能力去共同解决问题。
只有找到婚姻走到这一步的原因，并且有能力经营婚姻，才是幸福的开始，否则，复婚就等于重蹈覆辙。
我听见很多女人说，只有男人彻底认识到出轨的错，回归家庭，这份痛就会消失。
在我看来并不是这样。
痛的消失，源于对方的付出，也源于自身的努力。
接纳痛苦，接纳现实，甚至承认你们之间存在问题，然后，再去解决这些问题。
生活不仅仅属于过去，生活最重要的意义在于过好当下和未来。在这一点上，我有两点建议：
首先;原配要尽可能控制自己的好奇心，不去探索那些细节--关注人，而不是关注事
在我的咨询过程中，经常遇到的情况就是：“其实我想要原谅，我也能看出他是真心悔过，但是我就是忘不掉他给我说的他们翻云覆雨的画面。我觉得恶心，我还觉得备受打击。我根本无法相信他还爱我。”
过于关注事件，而忽视了人。
怎么理解这句话，我们如果过于关注事件，而不关注彼此在这件事之后的变化和成长，那么痛苦就会伴随我们。
而如果我们能够看到出轨方所做的努力，为修复做的行动，以及发生这件事之后，你的反思和领悟，这些关注点，就是人。
当我们能看到变化成长中的“人”，就不会困顿在”事”中，钻牛角尖。
他对你越来越好，这是他的变化;
他改邪归正，变得忠诚，这也是他的变化;
而你开始有意识地接纳痛苦，战胜痛苦，这是你的变化;
当你由此醒悟，发现以前的傻白甜的自己，变成了淡定成熟独立理性的女性，这就是你的成长。
其次：坦诚的沟通--“看见”对方
任何感情都有可能会出现问题，想要痊愈就需要两个人坦诚沟通自己内心的感受，传达出自己的想法。让彼此懂得对方的禁忌，对方的需求。为接下来的生活做一个良好的开端。
婚姻它不是离婚就可以全身而退，彻底了结的一段关系。
复婚，也不是能重获幸福的钥匙。
但是让自己幸福的钥匙永远掌握在你手里。
当然了，往往这种婚姻的沟通很成问题，那么沟通方式和沟通能力就需要进行改善。
当彼此的关注点在事件上，就会痛苦指责，难过想不通;但当把关注点转移到人的内心，才可能看到对方真实的内心，才能“看见”对方，才有可能达成良好的沟通。
当我们“看见”对方，对方才能够拨开云雾，“看见”你。
总结
在婚姻中，当我们抛开出轨的表象，试图“看见”对方，对方才能够拨开云雾，“看见”你。
这时候，你们的复合才是心与心的链接。
我是你的朋友戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。 |
