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    面对配偶出轨你该如何解决

    之前写过很多关于出轨系列的文章,对于出轨事件中的男人,女人,第三者,都有些许了解。

      都说三角形最稳定,那么三角恋,其实就是最稳定的一种关系。可实际上,这种稳定只是一种表面上的稳定,如果每个人能够各司其职,在各自的位置上什么都不求,那这种稳定可以维持一辈子。

      可实际上我们知道,感情这种事本来就不该除了当事人双方之外的第三个人加入,一旦打破了这种平衡,不稳定随之而来,可能还会演变为更糟糕的后果。

      石家庄调查公司来分别看看这三者错综复杂的关系网:

      1原配与出轨者

      作为初始伴侣的原配与出轨者之间,应该是情感联结最紧密的。爱情具备自私性,每个人在一段感情中也都有各自的需求想要满足。

      试着回想一下自己的情感关系,你自己缺失的东西,你便渴望从另一个人身上获取。但没有人是十全十美的,对方肯定不会完全满足的了你。那么这个时候你会怎么办?

      打破你们之间的关系,向外界寻求,也就是出轨,还是跟你的伴侣好好沟通,以建立更亲密的关系?

      道德底线不太强的人,对于感情的忠贞意识淡薄的那类人,就会选择向外求。因为这是一种最简单易行的方式。

      伴侣两人之间来到了平淡期,对对方都没有了新鲜感,获取新鲜感的方式很多,可以尝试与伴侣体验新的活动,可以尝试去更加了解你的伴侣不为人知的一面。

      两个人之间有了冲突矛盾,两个人应该坐下来好好的沟通交流,了解彼此内心的真实想法,然后找到合适的方法去解决。

      生活本就是平淡的,且多矛盾的,感情向来是需要细心经营的,一味的逃避不解决,很容易滋生出轨。

      没有新鲜感了,那就从另一个人身上获取。有矛盾解决不了了,那就先逃避一下当下的压力源,找个旁人转移一下。

      出轨的人,完全漠视了另一半的感受,将自己的快乐建立于他人的痛苦之上。

      在他出轨开心的时候,丝毫没想到伴侣要经历多大的痛苦。也许他们知道,出轨会带给伴侣伤害,但是在自利面前,什么都不重要了。

      面对另一半的背叛,原配的做法大相径庭。有跪舔挽回的,有置若枉然的,有直接甩手走人的。

      不同的做法,来自于原配如何看待出轨这件事。

      习惯自责的原配,加之出轨者为了推卸责任,给出的各种出轨的理由,让原配仿佛被打入万丈深渊。

      “原来他出轨都是我逼的。”

      “一定是我的责任,才把他推出去的。”

      可实际情况呢,出轨者的出轨对象往往还不如原配。

      不容否认的是,第三者身上一定是当下满足了出轨者的一些未被满足的需求,但是,出轨者做错的是,他不该在还未结束一段感情时,就开启另一段并行的感情,这是不道德的。

      无论原配是报复,还是挽回,都在将出轨这件事不断的进行发酵。其实对待出轨者最好的态度,就是划清界限,过好自己的生活。

      02出轨者与第三者

      关于出轨者与第三者的关系,之前讲过很多次,他们之间的爱,更多的是停留在激情之爱的层面上。

      一直没有探讨过第三者这个身份。

      作为感情的插入者,第三者一直以来都是一个备受唾弃的身份。第三者大体分为两种,冲着钱来的,和冲着感情来的,其中又分为主动的和被动的。

      为了钱来的,毋庸置疑,跟出轨者在一起也是为了物质,基本不太涉及情感问题。而之前有过一项调查表明,很多出轨的人,为了情感的需求满足,占更大一部分。

      也就是出轨者与第三者因为感情因素,冲破了道德束缚,走在了一起,而且随着交往时间深入,感情也越来越浓厚。

      既然是为了感情,那么为什么偏偏不找正常人恋爱,而非要找有伴侣的人呢?

      探析过第三者的心理之后,也许你就能明白。

      很多第三者深陷于这种争抢关系,这源于第三者的原生家庭。

      如果一个小孩子的爸爸妈妈对他没有给到足够的关注,反倒两个人关系非常恩爱,那么那个被忽视的孩子,就会希望通过争抢爸爸或者妈妈,来得到他想要的爱。

      对应到三角关系里,那就是,他想要通过争抢一个人,来获得他想要的关注与爱。

      还有一种情况是,原生家庭极其不幸福。如果第三者是一个女孩,她在家庭里没有得到父爱,那么当她看到别的父亲时,便会渴望得到那父亲般的爱。所以这样的爱情,其实更多的是一种对亲情的渴望,她将那个出轨者当做了是自己的父亲。

      出轨者与第三者的结合,也是各自满足了自己的需求,俗称各取所需。只不过他们之间的感情,是不被社会道德公允的,带着那么一点叛逆色彩。

      而且因为缺乏信任,通常也走不长远。

      尤其是未婚的第三者,当她选择一个已婚的出轨者时,就表明这段关系是不公平的。刚开始也许大家都本着互相不破坏的心理在一起,但是时间一长,随着感情的深入,第三者就会考虑要出轨者给个名分了。

      关系一旦失衡,离分崩离析也不远了。

      有意思的是,你会发现,很多第三者虽然后来一门心思想要出轨者离开原配。可真当出轨者离开了原配,要跟他们在一起时,他们却退缩了。

      究其根本原因,一是第三者的争抢战争胜利了,她觉得不需要再去努力了。二是这样的第三者其实道德观念还是有的,她觉得是自己破坏了别人的感情,觉得内心愧疚,便会选择离开。但是由于心理的问题,却让她们继续这样的行为…

      我身边就有一个这样的第三者,原生家庭不够幸福,单亲家庭,从小缺乏父爱。

      所以在她成年后,便对那些幸福的家庭,格外羡慕,同时,她也尤其羡慕“父亲”这个角色。所以她很轻易的就靠向那些做了父亲的男人,那样的男人对她有致命的吸引力。

      与这些男人在一起的时候,她感觉像回到了小时候,父亲还在的时候。她可以继续做那个快乐的小女孩,这就是她一直追寻的父爱。

      就像一个魔咒,她很痛苦于这种关系,在这样一段三角关系里,她非常受伤。但是她又好像很沉醉于这种关系,无法自拔。

      也许什么时候等她能够自愈之后,不再需要这种父爱了,她也就停止对这种关系的追寻了。

      至于出轨者与第三者为什么走不长远,看看他俩如何在一起的就明白了。一个是被抢来的,一个是抢了别人的,信任基础比较微弱,所以想走长远比较难。

      03原配与第三者

      同性之间,多半是存在竞争的。尤其在原配与第三者上,两个人共同需要一个人,那么必然水火不容。

      很多出轨事例里,原配在发现第三者的存在之后,第一反应都是去抗衡。毕竟作为插入者,是不讨喜的。

      去找第三者“报仇”,将自己感情出现问题归结为第三个人的原因,是很多原配的思维出现了偏颇。

      很多原配明知自己的伴侣有问题,硬是不甘于让给第三者,而选择继续这段残破的关系,实则是害了自己。

      原配的敌人是第三者吗?其实清晰来看,并不完全是,真正的敌人其实是出轨者。

      是他亲自选择了背信弃义,将与原配的感情置之不顾,允许第三个人进入进来。

      讨伐第三者,只是为了泄愤出气而已,真正需要解决的,是问题的制造者,也就是出轨者。

      作为对立的两面,原配与第三者在大众眼里,一直处于一种敌对状态。

      但是教训完第三者就能解决本质问题吗?

      阿福与老公结婚6年,在发现老公出轨的那一刻,她第一选择就是去找了那个女人。并且狠狠的教训了她一顿,让她赶紧离开自己老公,还闹的整个工作单位都知道了。

      结果就是,这个女人被开除了,眼中刺确实拔除了,但是与老公的关系变得愈加恶劣。

      被情绪控制做出了冲动的举动,纵使责任在出轨者身上,但是不明智的做法,却让结果不尽如人意。

      在出轨的感情或者婚姻里,讲求利益最大化。而保障自己利益最重要的,就是不要让自己与出轨者成为敌人。

      原配要料想到一种结果就是,第三者是会层出不穷的,解决完一个,可能还会有下一个的出现。所以,靠解决第三者来维持感情稳定,是最徒劳的方式。

      现如今出轨的成本越来越低,方式也越来越多元化,三个人的爱情是拥挤的,作为现代人,又能否抵抗的住诱惑?

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